Saya telah Memerangi Dermatillomania Selama Lebih dari Satu Dekade

Ada sedikit hal yang membuat saya malu dan terus terbungkus – tanyakan pada siapa saja yang memiliki beberapa gelas anggur di perusahaan saya. Tapi perjuangan 13 tahun saya untuk mendapatkan dermatillomania saya – kelainan kulit yang kompulsif yang telah saya didiagnosis dengan – terkendali adalah satu. Secara fisik, memilih kulit adalah kebiasaan buruk. Tapi bagiku, apa yang disiarkan tentang keadaan mentalku lebih buruk lagi: bahwa aku lemah, cemas, neurotik, tidak terkendali.

Saya dapat menghitung di satu sisi jumlah orang yang tahu seberapa jauh gangguan ini saya – dan saya telah belajar untuk tidak membicarakannya. Karena ketika Anda memberi tahu orang-orang yang Anda pilih, Anda mendapatkan satu dari dua tanggapan: “Oh, saya juga, saya tidak dapat menolak untuk melewatkan jerawat!” Atau, “Anda hanya tidak boleh melakukannya. Paksakan diri Anda untuk berhenti. “Yang biasanya di mana percakapan berakhir, karena ini belum pernah terjadi tentang jerawat atau kehendak bebas. Itu, dan sangat aneh rasanya jika melawan dengan “Tidak, seperti saya duduk di kamar mandi saya berjam-jam akhirnya menggali ke tubuh saya, mengejar bintik-bintik kecil yang mungkin bisa, satu hari, beberapa minggu dari sekarang, menjadi rambut, dengan tajam alat sampai saya berdarah, keropeng, dan bekas luka. Dan kemudian aku melakukannya lagi. Omong-omong, bagaimana saladmu? ”

Saya mulai memetik antara kelas delapan dan sembilan untuk alasan yang tidak dapat saya tandai sekarang, tapi tidak jarang kecenderungan kompulsif berkembang sekitar masa pubertas, ketika hormon kita mengamuk. Selama SMA, kakiku mendapat yang terburuk. Aku mengunci diri di kamar mandi, duduk di toilet, dan mengeluarkan setiap rambut di kakiku yang bisa kupahami dengan pinset Tweezerman yang runcing itu. Yang tidak bisa saya dapatkan? Saya akan mengambil pin pengaman dan memotong folikel rambut sampai saya mencapai mereka. Aku terjerumus dalam melakukan hal ini dan kehilangan waktu – tidak biasa tiga jam berlalu sebelum aku menyerah, memerah bekas sampah dari tempat sampah, lalu tidur, sakit karena membungkam dan menyipitkan mata. .

Tak perlu dikatakan lagi, saya menghabiskan musim panas di California dalam jins, selalu, dan tahun-tahun sekolah dengan kaus kaki lutut. (Untungnya, sepanjang waktu saya dihabiskan di sebuah kandang kuda berkuda atau di sekolah Katolik, jadi kedua barang pakaian itu bekerja dengan baik sesuai pedoman masing-masing seragam masing-masing.) Ketika ada tarian atau trek bertemu dan saya dipaksa mengenakan pakaian atau celana pendek , Saya mengandalkan banyak Sally Hansen Airbrush Legs.

Ketika saya menuju perguruan tinggi, pemungutan berhenti selama hampir setahun, parut saya memudar, dan saya pikir saya sudah jelas. Saya akhirnya dikreditkan karena terbebas dari kendala rumah orang tua saya (mereka hebat; saya adalah remaja yang sulit) dan dikelilingi oleh orang-orang 24/7 sebagai solusinya. Tapi akhirnya saya kambuh lagi, dan ketika saya melakukannya, area itu berada di area yang kurang mudah terlihat: garis bikini saya.
Sekarang, rok dan gaun di; baju renang sudah keluar Yang mana, aku tidak pernah suka berenang. Tapi aku suka seks, dan harus selalu mengatur agar bisa berada di tempat yang tepat, di sudut kanan, pada saat yang tepat antara memetik binga melelahkan. Dan saat Anda memberi dorongan pada lini bikini Anda (dan saya telah sampai baru-baru ini) sampai-sampai merah padam dan jengkel, paling tidak, pasangan mungkin mengira Anda rentan terseret dan ceroboh dengan pisau cukur; Paling buruk, Anda memiliki IMS. Dan kemudian stigma di sekitar itu – kotor, kotor, dan lainnya – masuk ke dalam kepala Anda dan Anda mulai percaya bahwa Anda adalah semua benda itu. Lagi pula, orang macam apa yang akan melihat ketidaksempurnaan yang tidak terlihat dan memutilasi dirinya sendiri untuk mengeluarkan mereka?

Saya membawa kelainan ini ke New York City setelah lulus. Beberapa tahun kemudian tinggal di sini, saya bertemu dengan dua sahabat terbaik saya – dan editor kecantikannya tidak hanya mereka sendiri, juga pemetik kulit dan penarik rambut juga. Air mencari jenjangnya sendiri. Bersama-sama, kami telah membentuk kelompok pendukung yang bebas dari penilaian. Kami bersenang-senang dalam cerita tentang tumbuh ke dalam yang mudah didapat – dalam sebuah spiral yang panjang! – saat Anda mencubitnya, tapi kita juga saling berbicara dari birai pada larut malam: Berjalanlah dari cermin. Pergilah memakai topi / sarung tangan. Tuliskan pemicu saat ini.

Triple T Dr Azlan

Yang satu menggambarkan paksaan untuk menggali kulit kepala dan kakinya seperti “selimut keamanan yang sangat buruk. Bila saya tidak stres, saya bisa mengendalikannya; Jika tidak, saya tidak bisa. “Dan gagasan kontrol itu – memilikinya, kurang – inilah akar masalahnya:” Ketika hidup saya lepas kendali, inilah satu hal yang saya rasa bisa saya kendalikan, jadi lakukanlah itu membuat saya merasa lebih baik di masa itu, “jelas yang lainnya.

Semakin saya mulai merasakan kebalikannya: saya kehilangan kontrol. Di masa remaja saya, ada sesuatu yang menghibur tentang tindakan tersebut, tapi sekarang saya menyadari, bahkan pada saat ini, bahwa saya tidak ingin melakukannya, tidak ada yang baik yang akan terjadi – namun saya tidak berdaya untuk berhenti. Terapi, penjurnalan, catatan di cermin, menyingkirkan pinset, memotong kuku saya pendek – tidak ada yang berhasil dalam jumlah waktu yang signifikan.

Kemudian, beberapa bulan yang lalu, saya mengambil keputusan yang telah bertahun-tahun diperangi, sebagian besar karena ketakutan yang tidak berdasar bahwa saya akan menjadi istri Stepford dan kehilangan nama keluarga saya yang sardonic dalam prosesnya: Saya melanjutkan anti-depresan Wellbutrin, untuk alasan pada saat itu tidak berhubungan. Dan coba tebak? Saya tidak, terima kasih Tuhan, berubah menjadi hal yang manis dan menyenangkan dalam semalam. Sebagai gantinya, saya menemukan diri saya tinggal di tempat emosional yang tenang dan sehat ini, dimana saya dapat melihat situasi untuk apa keadaan mereka dan merespons dengan tepat. Arti: Sejumlah kecil tekanan ekstra tidak menyebabkan saya menghabiskan malam di bak mandi kosong saya, mengirim email manik-manik sampai pukul 4 pagi. Respons mengecewakan dari seorang pria yang berkencan tidak merasa seperti malapetaka besar. Dan untuk pertama kalinya dalam hidupku, dorongan untuk memilih tidak berarti bahwa aku akan, mau tak mau, memilih.